Es folgen einige Stilblüten, die in der Fliegerschule Oerlinghausen entstanden sind:
Ihr könnt mir Eure Meinung zu dieser Seite per Mail schicken.
Sprüche
für
Tünnemänner
Der Fliegersmann
Katana
Der Schirmherr
Das Pieps-Vario
Die Luftaufsicht
Der Schleppfix
Olympia-Meise
Der Streckenflieger
Flugzeug-Typen
Segelkunstflug
Der Chef
Die Flugplatz-Kneipe
Die Außenlandung
Das Fliegen
Der Hektiker
Der Fluggast
Peter?
Oerlinghausen INF(ern)O !
Das Ganz Persönliche Sicherheitsrisiko
H-UE xxx
Delta-Was?
(A+S)R ?
Der Sondridiot
Pronto al decollo
Ein_Fliegerarzt
Die Datumsgrenze
Hotel zur Post
Wer macht denn sowas?
Schicksal eines Flugplatzautos
Die Banjo-Boys
Holländischer Jungenname
Oerling-Geln-Enten-Hausen
Freitags, 9 Uhr in Oerlinghausen
Geistige Armut
E=mg²
Der fliegende Holländer
Darf das sein?
Hemdchen-klein
Zur (Luft-) Post
Hänschen? Dreist!!!
ISS
UnWX
Der Zäpfchen Sim
Pawnee Ex-Fornix
Und_noch_ein_dumm-dreistes_Hemdchen
Die S-Klasse - oder - Mein Haus, mein Boot, mein Discus
Etwas Botanisches
Bernd der Rennfahrer
Stürme um Winde
Die Motor-aus-Linie
D-...58
Holger und die Tankdeckel
Die Schlüsselfigur
Der Lehrer-Leergang
Après–Flieg
Der Kreation(M)ist
RPD
Nichts ist unmöglich
WM in Oerli
H2O-Kuppe
Wo ist das nur
Kollosal Hochnäsiger Fliegersmann
Der Cherusker
Unfehlbar?
Der Kartenleger
Auch Falken stehen Kopf
Und noch´n Holger
Dem Inschenjöhr ist nichts zu schwör
Sind
Sie ‘mal in Oerlinghausen
um ein wenig durch die Luft zu sausen,
wird man Sie als erstes fragen,
was für eine Uhr Sie tragen.
Ist die Uhr dann nicht von Sinn,
ist zwar die Stimmung nicht gleich hin;
doch Sie sollten sich für morgen
schon ‘mal ‘ne and’re Uhr besorgen!
Fliegst du ‘mal nach Oerlinghausen
packt dich dort das kalte Grausen !
Und hast du erst ‘mal Funkkontakt,
weißt du auch gleich, warum’s dich packt.
Denn wiederholst du nicht das QNH
ist geich der Arm des Staates da;
in Form der Oerli-Info-Zicke,
die da heißt: H...J...F... !
(Eventuelle
Übereinstimmungen mit lebenden oder toten Personen sind nicht
rein
zufällig und vom Autor beabsichtigt ! )
Das
Ganz
Persönliche
Sicherheitsrisiko
Ein GPS ist unentbehrlich
und manchmal ist es auch gefährlich !
Denn auf dem Weg zu seinem Ziele ,
durchquerte man der Zonen viele ;
die eigentlich gesperrt gewesen ,
doch wozu soll man Notams lesen !
Denn die kleine schwarze Kiste
bringt dich genau zu jeder Piste .
Doch danach , was für ein Schreck ,
ist der PPL schnell weg !
Denn wer mitten über Frankfurt flitzt,
wird vom Radar ganz schnell geblitzt.
Hätt’
man die Karte mitgenommen,
wär’ man auch ans Ziel gekommen ;
und flöge mit ein wenig Glück
die ganze Strecke auch zurück .
Doch
jetzt muss man nach Hause laufen
oder sich ein Ticket kaufen !
Ein tapf 'rer Flieger aus Hannover
fand Segelfliegen immer doofer;
da stieg er um auf Ultra-Light
und saß sich dort den Hintern breit!
In Stukenbrock, in der Pension,
kennt man diesen Flieger schon.
Beim Frühstück wird dort schon geschrien:
"Mensch, Ulli, du stinkst nach Benzin!"
P.S.:UL=Ulli+Lore
Was fliegt da übers Bokelfenn?
Es ist die Delta-wie-heiß-ich-denn!
Am Steuer sitzt der Holger Schinkel,
der kennt in Deutschland jeden Winkel,
nur den Namen von seinem Apparat,
den hat der Holgi nicht parat!!!
Delta-Was?
(A+S)R ?
=*AR+*SR
In der Therme von Lippspringe
geschahen wundersame Dinge.
Ein *Kapitän und ein *Jurist
Griffen dort zu mancher List,
um ein Opfer hier zu finden
mit dem man sie dann durch die linden
Maienlüfte fliegen sah.
Jedoch
was nach dem Flug geschah,
konnt’ der Autor nicht mehr sehen,
denn er musste fliegen gehen.
Am
Abend doch - das ist bekannt-
traf man sich noch im Lipperland,
im Strate-Brauhaus in der Stadt,
die auch des Autors Denkmal hat.
(eigentlich
war es in Bielefeld, aber das reimt sich nicht)
Bei der
Alpenfliegerei
war ich in Sondrio dabei.
Denn selbst Gebirgsflugidioten
wird hier so manches noch geboten!
Es bemüh’n sich ohn’ Gezeter
sowohl der Ingo als auch Peter,
dich den Bergen nah’ zu bringen,
allein würd dir das nie gelingen!
Also:
zur Alpenfliegerei
geh nur, wenn du auch schwindelfrei!!!
Die Datumsgrenze in der Quinta
Will einer in nur 40 StundenDie Banjo-Boys
Etwas Botanisches:
Aristolochia
macrophylla
Oder
Wir
brauchen eine neue Winde,
ob
ich die wohl in England finde?
Die
neue Winde war sehr teuer
Und
auch nicht so ganz geheuer!
Wenn
die Fahrt im Schlepp mal sinkt
Denkst
du, dir hat der Tod gewinkt!
Das
ganze liegt an dem Getriebe,
das
man anfangs mit viel Liebe
in
die Winde eingebaut,
so
dass sich heute keiner traut,
das
Ding zum Starten zu benutzen---
Den
Tod sieht man schon Sense putzen!!!
Und
das, obwohl man lang schon weiß:
Winde
mit Getriebe ist echter Scheiß!!!
Doch
einer ist nicht zu belehren;
Ich
hoff, der wird sich nicht vermehren!
(
etwaige Übereinstimmungen mit lebenden Personen sind
natürlich rein zufällig und nicht beabsichtigt)
Bernd, der Rennfahrer
Will
man am Tage Segelfliegen
braucht
man für nachts etwas zum Liegen.
Will
man dann zum Zimmer geh'n,
ist's
um die Ruhe schnell gescheh'n!
Der
Name steht nicht auf der Liste,
der
Schlüssel liegt in keiner Kiste!
Sirko
und Gabi konnten's retten,
die
Gäste kriegten ihre Betten!
Jetzt
erhebt sich nur die Frage:
Wer
hat Schuld an dieser Plage?
Höhere
Gewalt wahrscheinlich;
denn
fürs Büro wär's sonst sehr peinlich!!!
(Entrüstungs)Stürme
um Winde
oder
Die
Bielefeldverschwörung
In
der Nähe von Bielefeld
spielt
ein kleiner Mann mit großem Geld!
Er
investiert in "windige" Sachen,
das
bringt nur Außenstehende zum Lachen.
Da
britische Technik einen "guten" Ruf besitzt,
ist
das Geld für die Stürme auch gleich nach England
geflitzt!
Und
außer 'nem Flieger hängt da ja nichts dran-
bis
auf : Zoll, Steuern und dem ganzen Kram!!!
Doch
diese Geschichte um Stürme und Geld
ist
genau so erfunden wie Bielefeld ;-)
Die "Motor aus" Linie
oder
Der kleine Große Herrscher
Ein laufender Prop direkt vor der Halle
schockt die intelligenten
Flieger alle!
Nur die dummen und die kleinen
bringt so etwas nicht zum Weinen;
die müssen damit demonstrieren,
dass sie den ganzen Platz
regieren!!!
Passieren dann durch sowas schreckliche Dinge,
zieht der Herrscher als erster den Kopf aus der Schlinge!!!
D-…58
Der
Windenfahrer hört wie’s kracht,
schon
liegt sie da, die Delta fünf acht!
Ich
flog es noch vor ein paar Wochen,
nun
hat man’s einfach durchgebrochen!
Das
schöne Flugzeug ist kaputt
Und
liegt bei Krane nun im Schutt!
Doch
vielleicht kann man es kleben
Und
so erwecken zu neuem Leben!?
Und
die Moral von der Geschicht’:
Vergiss
bei Seilrissübung nicht,
vorher
drüber nachzudenken:
Wohin
soll’s der Schüler lenken???
Holger und die Tankdeckel
Holgi
hat das Öl gecheckt
und
den Deckel dann versteckt.
Und
kurz darauf - so nach dem Tanken -
nahm
er -völlig in Gedanken -
den
kleinen Deckel in die Hand,
der
auch gleich im Tank verschwand!
Jetzt
fragt sich Holgi:" Ei der daus,
wie
krieg' ich den da wieder 'raus?"
Und
an Ideen gab's keinen Mangel;
die
beste war: Ich brauch' 'ne Angel!
Nun
wurd' noch ein Magnet geklaut
und
an die Angel angebaut;
und
der Willem - eins, zwei, drei
brachte
eine Zange bei!
Als
dann der Tag vergangen war,
war
auch der Deckel wieder da!
Die Schlüsselfigur
Sich
heut' noch in die Luft zu schwingen
würd'
bei dem Nebel nicht gelingen!
D'rum
beschloss man - gegen Zehn -
endlich
ins Café zu geh'n.
Um
dort trocken anzukommen,
wurde
Häppchens Benz genommen.
Gernot
hatte viele Taschen,
doch
nicht alle hatten Laschen;
und
so konnte es gescheh'n,
dass
ganz plötzlich - aus Verseh'n ,
sein
Autoschlüssel daraus rutschte
und
in Häppchens Wagen flutschte!
Und
dieser fuhr -ohne's zu wissen,
damit
Richtung Asemissen!
Der
Gernot merkte's irgendwann
und
ich rief dann das Häppchen an.
Das
kam zurück nach einer Stunde
und
es ging die frohe Kunde:
Der
Gernot hat den Schlüssel wieder
und
singt auf Häppchen Lobeslieder!!!
Der Lehrer-Leergang
(
irgendwo auf der Welt )
Ein
Fluglehrerlehrgang ist sehr schön,
da
kann man viel Kurioses seh’n.
Sucht
man mal ein Seil zum Schleppen,
so
findet man’s bei diesen Leuten*.
Ob
auch der dazugehört,
der
noch schnell die XY zerstört‘ ???
Der
Lepo hielt es locker aus,
dem
Flugzeug macht‘ es den Garaus!
Fände
sowas öfter statt,
hätt’s
Segelfliegen ich längst satt!
Man
kann jedoch nicht ganz vermeiden
Der
Leergangsleitung anzukreiden:
Die
Jungs können nicht alles wissen,
da
sie die Platz-Einweisung vermissen!!!
· *Wegen
„ politischer Korrektheit“ wurde auf den Reim
verzichtet
Après–Flieg
Die
Fliegerei war gut gelaufen,
d’rum
gingen wir noch einen…trinken.
In
dem Lokal war’s auch recht lustig,
doch
plötzlich wurd‘ die Sache frustig!
Ein
Mensch, der sich sonst eher ziert,
ist
plötzlich grundlos explodiert!
Der
Rest der Runde war völlig platt
und
jeder dachte: Wat war denn dat???
Doch
was nützt das Haareraufen,
der
Abend war ab da gelaufen!
(
jede Übereinstimmung mit realen Personen wäre rein
zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt;-)
RP D
Will
man mal ein Schleppseil kappen,
nimmt
man dazu die Landeklappen!
Diese
seltene Methode
ist
bei Prüfern jetzt in Mode!
Beim
Kästchenfliegen ist's passiert,
der
Prüfer hat sich nicht geniert,
die
Schleppmaschin' zu überholen;
dabei
wird das nicht empfohlen!
Ein
Dämon hat ihn wohl geritten,
er
hat mit den Klappen das Seil zerschnitten!
Der
Schlepper kam zum Platz - mit Müh' und Not,
der
Prüfer lebte - das Seil war tot!!!
(
eventuelle
Übereinstimmungen mit lebenden oder toten Personen sind rein
zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt ;-)
Nichts ist unmöglich!
Toyota?
Am Flugplatz fuhr ein BMW*
da tat die Farb‘ dem Auge weh!
Der Sound war auch nicht ganz geheuer;
Ich glaub‘, da saß ein Depp am Steuer!
Zur Arbeit ist er nicht gekommen,
hat nur am Fliegen teilgenommen!
Hat einen Eindruck hinterlassen!!!
Das war wirklich nicht zu fassen!!!
*eigentlich: Audi; aber das reimt sich nicht ;-)
WM* in Oerli
Der Pfarrer stiefelte durch’s Wasser,
die Füße wurden immer nasser!
Denn die Schuhe waren aus Leinen,
das brachte Sven sofort zum Weinen:
„Willst Du nicht am Platz versaufen,
musst Du neue Schuhe kaufen!
Denn sind die Schuh’ mit Wasser voll,
ist das Fliegen nicht so toll!“
Zum Aldi ging der Pfarrer drum
und sah sich nach Schuhen um.
Und schon nach ein paar Minuten
sah man ihn zum Flugplatz sputen;
die Schuhe hat’ er angezogen
und ist damit sofort geflogen!
Der Sven bemerkte, leicht verstört:
„Dass der Pfarrer auf mich hört,
das hätte ich ja nicht gedacht!“
…und der Pfarrer hat gelacht!
*( WM = Weltmeisterschaft )
H2O-Kuppe?
HCl-Kuppe!!!
Zum Fliegen ist es in der Rhön
---
nicht schön!
Denn den Herren von der Kuppe
scheint das Fliegen völlig schnuppe!
Selbst wenn die Bäume vom Regen triefen,
könnte man zumindest briefen!
Doch in Oerli – welch ein Segen-
gibt es Briefing auch bei Regen;
sodass man – scheint die Sonne dann –
auch unvermittelt fliegen kann!
Wo ist das nur?
Der Alte geht, ein Neuer kommt;
Schon liest man in der Zeitung prompt:
“ Der Neue kann’s kaum besser machen!“
Das bringt mich dann doch leicht(?) zum Lachen!!!
Denn wer sein Leben nicht verpennt
und alle meine Sprüche kennt,
der wird dann sicher auch gleich wissen:
DEN Alten wird man nicht vermissen!
Kolossal
Hochnäsiger
Fliegers
Mann
Das Vorbereiten für den Start
macht mancher Flieger wirklich smart!
Doch bei manchen - welch ein Graus-
setzt die Vernunft dabei schon aus!
Statt vor der Halle schon zu checken,
blockiert er erst die F-Schlepp Strecken!
Die Ringstraße wird auch blockiert;
Dann wird gecheckt - ganz ungeniert!!!
Die Einsicht in sein Fehlverhalten
bleibt ihm sein Lebtag vorenthalten!
So müssen alle auf ihn warten
und können erst viel später starten
Der Cherusker
Gehst Du nach Oerli um zu chillen,
oder auch zum Haubenkillen,
kommt es teuer Dich zu stehen,
das hab‘ ich bei mir selbst gesehen!
Für so’n Ding – in grünen Tönen –
Muss man viele Euros löhnen!
So stand ich da, ich armer Tropf,
und bangte schon um meinen Kopf;
doch Sirko hat ihn mir gelassen,
das schont ja auch die Krankenkassen!!!
Unfehlbar?
In der Halle hört man’s krachen,
ich muss innerlich laut lachen;
das Seitenruder ist entzwei
und der Papst steht selbst dabei!
Auf’s Rauchen will er nicht verzichten,
vielleicht will er noch mehr vernichten???
Mit Zigarette in der Hand
und der Glut am Pawnee-Tank?
Doch nicht immer – wie man hört –
lebt man als Papst ganz ungestört.
So könnt‘ es ihm dann auch passieren,
dass ihn die Götter abservieren!
Der Kartenleger
Karten auf den Discusflächen
wird Sirko höchst persönlich rächen!
So kam er dann ins Bokelfenn
und suchte dort Commander Sven.
Er wollte ihm das Ding dort geben.
Der Sven, der wollt‘ sich grad erheben,
da war der Sirko auch schon weg
und Sven stand da, ganz starr vor Schreck!
Tschüsss
Ihr
Tünnemänner
(c) 1998-2017 H.-J. Finkhaus