Es folgen einige Stilblüten, die in der Fliegerschule Oerlinghausen entstanden sind:

Ihr könnt mir Eure Meinung zu dieser Seite per Mail schicken.

747
Sprüche
für
Tünnemänner

Der Fliegersmann
Katana
Der Schirmherr
Das Pieps-Vario
Die Luftaufsicht
Der Schleppfix
Olympia-Meise
Der Streckenflieger
Flugzeug-Typen
Segelkunstflug
Der Chef
Die Flugplatz-Kneipe
Die Außenlandung
Das Fliegen
Der Hektiker
Der Fluggast
Peter?
Oerlinghausen  INF(ern)O !
Das Ganz Persönliche Sicherheitsrisiko
H-UE  xxx
Delta-Was?
(A+S)R ?
Der Sondridiot
Pronto al decollo
Ein_Fliegerarzt
Die Datumsgrenze
Hotel zur Post
Wer macht denn sowas?
Schicksal eines Flugplatzautos
Die Banjo-Boys
Holländischer Jungenname
Oerling-Geln-Enten-Hausen
Freitags, 9 Uhr in Oerlinghausen
Geistige Armut
E=mg²
Der fliegende Holländer
Darf das sein?
Hemdchen-klein
Zur (Luft-) Post
Hänschen?  Dreist!!!
ISS
UnWX 
Der Zäpfchen Sim
Pawnee Ex-Fornix
Und_noch_ein_dumm-dreistes_Hemdchen
Die S-Klasse - oder - Mein Haus, mein Boot, mein Discus
Etwas Botanisches
Bernd der Rennfahrer
Stürme um Winde
Die Motor-aus-Linie
D-...58
Holger und die Tankdeckel 
Die Schlüsselfigur
Der Lehrer-Leergang
Après–Flieg
Der Kreation(M)ist
RPD

Nichts ist unmöglich
WM in Oerli
H2O-Kuppe
Wo ist das nur
Kollosal Hochnäsiger Fliegersmann
Der Cherusker
Unfehlbar?
Der Kartenleger
Auch Falken stehen Kopf 
Und noch´n Holger 
Dem Inschenjöhr ist nichts zu schwör

Die letzte Landung

Der Fliegersmann

Ein Fliegersmann kommt angerannt :
" Seh't ihr dort den Cumulant ?"
Schon hört man den Peter toben :
"Schnell die Halle aufgeschoben
und die Flieger an den Start !
Heut'  kriegt jeder seinen Bart !"
Kaum ist das letzte Wort verhallt
hört man ,wie es heftig knallt .
Der Fliegersmann ist umgefallen
mitten vor den Flugzeughallen.
Er hat noch nicht mal was geschafft,
doch das kommt vom Gerstensaft,
den er gestern wider Willen
- nur um seinen Durst zu stillen-
durch die Kehle rinnen ließ :
nun fühlt er sich ganz schön mies,
so daß er nicht mehr fliegen kann-
und sowas nennt sich Fliegersmann !!

Katana

Holgi sitzt im Yoghurtbecher ,
er braucht bei Hitze keinen Fächer ,
auch Thermik ist ihm einerlei,
denn er hat  'nen Quirl dabei.
Wenn er dann -ganz unerwartet-
so gegen acht den Motor startet,
fängt ein jeder an zu schrei'n :
"Muß denn dieser Lärm jetzt sein!?
Du solltest lieber danach streben ,
lautlos durch die Luft zu schweben,
so wie anno dazumal
es tat der Otto Lilienthal !"

Der Schirmherr

Wenn ein Springer   'mal beim Absprung stirbt,
dies nicht g'rad  für die Sportart wirbt.
Er müßte eigentlich auch wissen,
daß man mit so'nem Segelkissen
nicht aus 'nem heilen Flugzeug springt,
weil man sonst schnell als Englein singt !

Das Pieps-Vario

Beim Doktor sitzt ein Fliegerlein
und will verlängern seinen Schein.
Plötzlich wird der Flieger stille;
der Arzt verschreibt ihm eine Brille !
Doch dann fängt er an zu schrei'n :
"Was soll denn das für'n Blödsinn sein !
Für das , was mir das Vario rät,
brauch ich eher ein Hörgerät !"

Die Luftaufsicht

Ein B.f.L. -sehr pflichtbewußt,
vielleicht auch mit ein wenig Frust-
stand einst an der Landebahn
und schaute sich das Landen an.
Ein jeder ,der zu kurz gekommen,
wurd' gleich ins Gebet genommen.
Damit dies nicht nochmal passiert,
wurd der Fall auch gleich notiert.
Als jedoch der Dienstschluß kam,
war der Mann wieder ganz zahm !

Der Schleppfix

Wenn Locke in der Husky sitzt
und damit über'n Flugplatz flitzt,
erfreut das Dröhnen vom Motor
sogar des Segelfliegers Ohr.
Denn jeder weiß , der Schlepper naht
und bringt uns zügig in den Bart .
Schnell eingeklinkt wird jetzt das Seil ,
und schon geht's los wie mit 'nem Pfeil.
Wenn dann auch noch die Thermik winkt,
wird ganz zügig ausgeklinkt.
Ist auch die Landung gut vollbracht.,
hat mancher schon bei sich gedacht :
"Würd der Schlepper da nicht warten,
müßt' ich an der Winde starten ."

Olympia-Meise

In dem großen Fliegerkreise
träumt so mancher von 'ner Meise.
Doch nur die , die eine haben
-noch aus frühen Fliegertagen,
so'n Gerät mit Stoff bespannt-
haben dabei längst erkannt :
Nicht der Weisheit letzter Schluß
ist dies ;weil man's pflegen muß !
Drum haben in dem Fliegerkreise
die Neider längst die größ're Meise !

Der Streckenflieger

Wenn einer große Strecken fliegt,
dies nicht nur am Flugzeug liegt .
Zumindestens beim Segelfliegen
soll's auch am Spritvorrat nicht liegen.
Da kommt es sicher dann und wann
auch auf den Piloten an.
Bei schlechter Thermik kann er sagen :
"Was soll ich mich hier länger plagen;
ich werd' gleich auf dem Acker liegen,
drum : Augen zu und weiterfliegen !"
wenn er dann ,wie er's gewohnt ,
Thermik kriegt , hat sich's gelohnt.
Doch kann es manchem auch passieren,
hierbei die Nerven zu verlieren,
sodaß er keinen Aufwind kriegt
und gleich in dem Kornfeld liegt !
Dieses ist , man glaubt es kaum,
Streckenfliegers Horrortraum !

Flugzeug-Typen

Am Flugplatz steht ein netter Mann
und schaut sich so ein Flugzeug an.
Da kommt ein andrer Mann vorbei
und sagt, daß es 'ne Piper sei ;
worauf der erste ganz verdutzt
sich erst einmal die Brille putzt ;
denn am Rumpf zu lesen steht,
daß sich's um 'ne Cessna dreht !
Der andere -der B. f. L. -
verdrückt sich leise aber schnell !

Segelkunstflug

Wenn einer auf dem Rücken fliegt
und dabei Sand im Flugzeug liegt,
kriegt er diesen in die Augen ,
denn er vergaß, ihn auszusaugen.
Am Boden mit des Saugers Kraft
hätt er es sicherlich geschafft;
doch hängt er erst am Schleppgerät
ist es zum Saugen viel zu spät !
Das Resultat der Schlamperei :
Mit Kunstflug ist es jetzt vorbei !

Der Chef

An Oerlinghausens Fliegerschule
saß auf dem Direktorstuhle
einst ein großer Unsympath
mit 'nem kleinen Ziegenbart .
Man sollte einfach drüber lachen
oder seine Witze machen,
aber so im allgemeinen
war sein Verhalten eher zum Weinen !
So hat er einen Korb bekommen,
den er dankend angenommen;
er hängte den an 'nen Ballon
und schwebte dann ganz schnell davon !

Die Flugplatz-Kneipe

Wenn in Flugplatznachbarschaft ,
im Feld vor einer Gastwirtschaft,
manche 'ne Ka 8 entdecken,
brauchen sie nicht zu erschrecken.
Denn dieses kleine Flugzeug hier
besorgt manch einem freies Bier.
Drum sieht man viele Leute  denn
an diesem Tag im Bokelfenn.
'ne Wette war's, die diese bösen
Fliegersleut' beim Wirt einlösen !

Die Außenlandung

Schon so mancher Segelflieger
ging auf einen Acker nieder;
doch wenn dies mit Motor passiert,
wird es nicht gleich repariert,
dann kommt erst das LBA
und schaut, was die Ursach' war.
Wenn längst der Segler wieder fliegt,
der and're noch im Acker liegt.
Drum ist man oft doch sehr viel schneller,
verzichtet man auf den Propeller !

Das Fliegen

Wenn 'mal einer blitzeschnelle
auf Höhe kommt in einer Welle,
kann so manches ihm mißlingen,
und ihn in Bedrängnis bringen .
Sei es , daß die Wolkendecke
sich unten schließt, nur zu dem Zwecke,
die armen Flieger zu erschrecken,
bis sie 'nen Ausweichplatz entdecken;
oder daß nicht nur die Ohren,
nein, auch die Haube zugefroren;
oder , was das Schlimmste ist,
das man den Sauerstoff vergißt !
Alle diese kleinen Sachen
können Fliegern Ärger machen.
Doch wer hier an alles denkt,
mit Bedacht sein Flugzeug lenkt,
und die Gefahren minimiert,
dem ist der Spaß schon garantiert !

Der Hektiker

Der Flieger liest die letzte Liste ,
das Flugzeug steht schon auf der Piste.
Im Funk ertönt es :"Frei zum Start !"
weil schon das nächste Flugzeug naht .
Drum wird der Stachel 'reingeschoben
und kurz darauf schon abgehoben .
Jetzt fängt der Motor an zu stottern
und der Pilot beginnt zu schlottern.
Hinterm Platz im Tannenwald
findet man den Flieger bald.
Alle gucken ganz entsetzt,
doch der Pilot ist unverletzt ,
er muß jetzt nach Hause laufen ,
sein Flugzeug ist ein Trümmerhaufen !
Doch hätt' Benzin er mitgenommen ,
wär' er auch ans Ziel gekommen!
Das beweist uns wieder 'mal :
Mit Hektik endet's schnell fatal !

Der Fluggast

Mit dem Flugzeug durch die Luft zu fliegen
scheint nicht jedermann zu liegen.
Drum wird von vielen , die beklommen,
zum Flug 'ne Tüte mitgenommen.
Beim Starten ist die Tüte leer ,
zur Landung wird sie oft sehr schwer.
Drum haben , nachdem dies geschehen,
schon viele Gäste eingesehen:
Ein kullinarischer Genuß
sorgt oft beim Fliegen für Verdruß !

Peter ?

Sind Sie  ‘mal in Oerlinghausen
um ein wenig durch die Luft zu sausen,
wird man Sie als erstes fragen,
was für eine Uhr Sie tragen.
Ist die Uhr dann nicht von Sinn,
ist zwar die Stimmung nicht gleich hin;
doch Sie sollten sich für morgen
schon ‘mal ‘ne and’re Uhr besorgen!


Oerlinghausen INF(ern)O ! 


Fliegst du ‘mal nach Oerlinghausen
packt dich dort das kalte Grausen !
Und hast du erst ‘mal Funkkontakt,
weißt du auch gleich, warum’s dich packt.
Denn wiederholst du nicht das QNH
ist geich der Arm des Staates da;
in Form der Oerli-Info-Zicke,
die da heißt: H...J...F... !

(Eventuelle Übereinstimmungen mit lebenden oder toten Personen sind nicht rein
zufällig und vom Autor  beabsichtigt ! )


Das
Ganz
Persönliche
Sicherheitsrisiko 


Ein GPS ist unentbehrlich
und manchmal ist es auch gefährlich !
Denn auf dem Weg zu seinem Ziele ,
durchquerte man der Zonen viele ;
die eigentlich gesperrt gewesen ,
doch wozu soll man Notams lesen !
Denn die kleine schwarze Kiste
bringt dich genau zu jeder Piste .
Doch danach , was für ein Schreck ,
ist der PPL schnell weg !
Denn wer mitten über Frankfurt flitzt,
wird vom Radar ganz schnell geblitzt.

Hätt’ man die Karte mitgenommen,
wär’ man auch ans Ziel gekommen ;
und flöge mit ein wenig Glück
die ganze Strecke auch zurück .

Doch jetzt muss man nach Hause laufen
oder sich ein Ticket kaufen !


H-UE  xxx 


Ein tapf 'rer Flieger aus Hannover
fand Segelfliegen immer doofer;
da stieg er um auf Ultra-Light
und saß sich dort den Hintern breit!
In Stukenbrock, in der Pension,
kennt man diesen Flieger schon.
Beim Frühstück wird dort schon geschrien:
"Mensch, Ulli, du stinkst nach Benzin!"

P.S.:UL=Ulli+Lore


Delta-Was? 


Was fliegt da übers Bokelfenn?
Es ist die Delta-wie-heiß-ich-denn!
Am Steuer sitzt der Holger Schinkel,
der kennt in Deutschland jeden Winkel,
nur den Namen von seinem Apparat,
den hat der Holgi nicht parat!!!
Delta-Was?


(A+S)R ?
=*AR+*SR
In der Therme von Lippspringe
geschahen wundersame Dinge.
Ein *Kapitän und ein *Jurist
Griffen dort zu mancher List,
um ein Opfer hier zu finden
mit dem man sie dann durch die linden
Maienlüfte fliegen sah.

Jedoch was nach dem Flug geschah,
konnt’ der Autor nicht mehr sehen,
denn er musste fliegen gehen.

Am Abend doch - das ist bekannt-
traf man sich noch im Lipperland,
im Strate-Brauhaus in der Stadt,
die auch des Autors Denkmal hat.

(eigentlich war es in Bielefeld, aber das reimt sich nicht)


Der Sondridiot

Bei der Alpenfliegerei
war ich in Sondrio dabei.
Denn selbst Gebirgsflugidioten
wird hier so manches noch geboten!
Es bemüh’n sich ohn’ Gezeter
sowohl der Ingo als auch Peter,
dich den Bergen nah’ zu bringen,
allein würd dir das nie gelingen!

Also: zur Alpenfliegerei
geh nur, wenn du auch schwindelfrei!!! 


Pronto al decollo
(aber nicht auf der Autobahn)

Wenn Sven nach Caiolo fährt,
ist ihm das ein Knöllchen wert!
Bei ca. 160 Sachen
filmt die Polizei sein Lachen;
denn 80 waren nur erlaubt!
...wusste Sven das überhaupt?

Doch das Knöllchen hat ihn nicht gestört,
er war höchstens leicht empört.

Und abends dann, in Sondrio,
war er wieder richtig froh,
denn schon vor dem Abendessen
hatt’ den Vorfall er vergessen!
Denn die Vorfreude auf’s Alpenfliegen
kann solchen Ärger leicht besiegen!

Das scheint auch der Grund zu sein,
warum so manches Fliegerlein
öfter nach Caiolo flitzt...
...auch wenn es unterwegs mal blitzt!


Ein Fliegerarzt

Den Fliegerarzt und den Frisör
wechselt man so schnell nicht mehr.
Diese schöne Tradition
pflegten uns're Eltern schon.
Doch wer Adolf dann erzählen hört,
ist sofort zutiefst empört!
Denn sein Fliegerarzt geht ziemlich dumm
mit seinen Patienten um!
Mit Willkür und auch Arroganz
verdirbt er sich's mit ihnen ganz.
D'rum sollte Adolf nicht lang' verweilen
und zu 'nem bess'ren Arzt hineilen!
Damit er endlich dann im Mai
wieder-wie ein Vogel frei-
durch die Lüfte segeln kann,
wie jeder and're Fliegersmann!

Die Datumsgrenze in der Quinta

Will einer in nur 40 Stunden
komplett die Erdkugel umrunden,
sollte er schon vorher wissen:
nach der Landung wird er einen Tag vermissen!?
Denn bei 180 West
sticht man in ein Wespennest!
hat man die Länge überflogen,
ist man um einen Tag betrogen;
und ist man dann zuhaus’ – oh Schreck-
sind 64 Stunden weg???

Erdkugel


Hotel zur Post

Rudolf wollte Ruhe haben
und sich an Fliegerträumen laben,
doch die Stukenbrocker Frauen
wollten auf die Pauke hauen!
Der Konflikt der Intentionen
sollte sich für Rudolf lohnen!
Kaum kam er in den Saal hinunter
riefen alle Frauen munter:
“Wer steht denn da im Schlafanzug?!
Ist es Wahrheit oder Trug?!
Ein stattlich’ Mannsbild – welche Freude!
Für alle eine Augenweide!!!“
Schnell hat die Gruppe reagiert
und Rudolf in sich integriert;
nun durfte er noch mit den ganzen
Stukenbrocker Frauen tanzen.
Die Zuneigung verfolgte ihn
sogar zu seinem Zimmer hin;
und was dann dort noch so geschehen
hat nur Rudolf selbst gesehen!

Wer macht denn sowas?

Lebt einer schon in Saus und Braus
und will noch höher dann hinaus,
geht er zur Fliegerschule hin,
denn dort wartet man auf ihn!

Die SFO sucht einen Mann,
der Vorstandsarbeit machen kann.
Doch diese Arbeit – welch ein Graus –
Bringt ihn auch nicht hoch hinaus!

Was soll man sich hier lange Plagen –
Viel leichter geht’s mit Unterschlagen!

Doch das ist sehr schnell aufgefallen
Und hat den Bossen nicht gefallen!
Ist auch die Frau dann nicht von hier
Erzeugt’s beim Staatsanwalt Pläsier,
ihn ein wenig zu erschrecken
und ihn in U-Haft rein zu stecken!

( Ziehen bringt Höhe,
Überziehen freien Fall ! )

Schicksal eines Flugplatzautos
 
In Adolfs Auto steigt ein Mann
Und kommt nicht an das Lenkrad ran!
Da wird der Sitz nach vorn gezogen,
das Lenkrad leicht zurück gebogen
und endlich scheint es gut zu passen,
die Einstellung kann man so lassen!
Doch kaum ist Adolf wieder da,
kommt es schon zu dem Eklat!
-Er flog bereits seit ein paar Stunden
Und wollt das Lipperland umrunden-
„Welcher dieser Frühhominiden
Raubt auf dem Flugplatz mir den Frieden?
Muss Sven schon meinen Wagen nehmen,
soll er gefälligst sich bequemen,
den Sitz wieder zurück zu schieben,
sodass ich dann in meinem lieben
Wagen wieder fahren kann-
zumindestens so dann und wann!"

 

Die Banjo-Boys

Ein Fluggerät - ganz filigran-
Steht in der Halle- weiß wie ein Schwan.
Als ich das Ding dann selbst geseh’n,
fing mein Magen an sich umzudreh’n!
Mit so was durch die Welt zu fliegen,
würde mir nun gar nicht liegen!
Doch manchmal gibt’s noch echte Helden;
So kamen zwei, sich gleich zu melden:
„Wir wollen mit dem Ding da fliegen,
das Risiko scheint uns zu liegen!
Ein Rettungsschirm ist eingebaut,
der rettet uns’re Fliegerhaut!“
 
Beim Fliegen ist noch nichts passiert,
außer, dass man sich geniert,
wenn man damit gesehen wird.

Und diese Helden – das ist nichts Neu’s
Nennt man nun: die Banjo-Boys!!!

[(A+S)R]?

Ein
G anz
H olländischer
J ungenname


Wer fliegt mit der Husky durch’s Lipperland?
Der fliegende Holländer – Willem genannt!
Er kommt aus Blomberg schon seit Jahren
jeden Morgen angefahren,
um die Segler hoch zu zieh’n,
und alle Flieger kennen ihn!
Alle kennen sein Gesicht,
doch seinen rechten Namen, den kennen sie nicht!

Doch damit kann er ganz gut leben,
er hat sich ja selbst diesen Namen gegeben!!!


Oerling-
Geln-
Enten-
Hausen?

Wenn man mit Atomen handelt,
ist der Charakter schnell verschandelt.
Und solch ein Mensch im Vereinsvorstand
geht manchem Flieger über den Verstand,
aber bei gewissen Leuten
scheinen Vorstrafen nichts zu bedeuten!
So entpuppt sich so ein Fliegersmann
manchmal als Vereinstyrann!

Freitags, 9 Uhr in Oerlinghausen
 
Der Start ist bereits aufgebaut,
die Thermik brüllt schon ziemlich laut,
der Rückholmäher ist betankt
-das merkt man am Benzingestank-
die Schüler wollen endlich fliegen,
damit sie ihre „A“ noch kriegen,
da flüstert Katja -leicht verlegen:

„Jetzt muss ich erst die Halle fegen.“

Geistige Armut

In den Teuto - bei Oerlinghausen-
kam mit den Helis auch das Grausen!
Denn nicht nur der Lärm allein
sorgt am Platz für Qual und Pein;
sondern am schlimmsten ist -  für Kenner -
die Arroganz der Heli-Männer!
Nicht nur, dass sie sich wild gebärden
und den Flugbetrieb gefährden,
nein - auch mit Beleidigungen
ist es ihnen schnell gelungen,
sich Sympathien zu verscherzen
und sich vielleicht selbst auszumerzen!
So sagte doch so'n Heli-Mann:
"Eure Armut kotzt mich an!!"

E=mg²  *

Der Brocken - das ist weltbekannt -
Liegt sicher nicht im Lipperland!!!
Doch ein Brocken - mit "Kotz" davor -
kommt auch in Oerlinghausen vor.
Dieser strotzt vor Arroganz
und besticht durch Penetranz!
Dabei kennt er sich nicht aus
und nimmt den falschen Schleppbon 'raus!
Warum dies' arme Fliegerlein
sich so verhält, das weiß kein Schwein!


* E = Ekelhaftigkeit
m= Masse
g = Giftzwergenfaktor


Der fliegende Holländer

Willem wollt' die Angst besiegen
und ging endlich Segelfliegen!
Niemals hätt' ich es gedacht:
er stieg tatsächlich in die 58!
Es kribbelte arg in seinem Bauch;
das Flugzeug stieg - sein Puls stieg auch!
Das Fliegen fiel ihm dann nicht schwer,
er kannte es von früher her,
aus seinen Motorfliegerzeiten,
und es tat ihm Spaß bereiten.
Als er dann endlich unten war,
schien es für mich sonnenklar:
Wir können Willem jetzt bekehren
Und ihn das Segelfliegen lehren!
Doch dies ist nur ein Traum geblieben:
Willem bleibt beim Pawnee-Fliegen!-)


Darf das sein???

Es ging einmal die frohe(?) Kunde:
Ein Heli fliegt die falsche Runde!
Doch wer die Segelflieger stört,
muss wissen, dass sie das empört!
So rief denn auch ein Fliegersmann
umgehend XX-Info an.
Und an der Auskunft sah man schnelle:
Der Info-Mann war nicht sehr helle,
er stand da - wie Du wohl weißt-
im kurzen Hemdchen - ziemlich dreist!
Fast so, als ob er Ahnung hätte.
Er hat sie nicht …….Jede Wette!


Hemdchen-Klein und der Computer

Hemdchen-Klein, ganz ungeniert,
hat den Laptop eingeführt.
Die Startliste wird nun zerknüllt,
denn sie wird nicht mehr ausgefüllt!
Der Spareffekt ist selbsterklärlich:
Die Kugelschreiber sind entbehrlich!

Doch nun hört man viele stöhnen:
Ich kann mich gar nicht umgewöhnen!
Ich seh' auch diesen Bildschirm nicht,
der Laptop hat zu wenig Licht!

So mancher reibt sich nun die Hände
und denkt, dies sei der Story Ende.

Doch jetzt geht es erst richtig los:
Die Abschlussrechnung ist famos!
Sie besteht aus einer Zahl
und der Flieger hat die Qual,
nun genau herauszufummeln
-will Hemdchen-Klein hier etwa schummeln?-
woraus denn nun, zu guter Letzt,
sich diese Zahl zusammensetzt!

Wie man hier leicht erkennen kann,
ist bei 'nem PC-Programm
noch an etwas mehr zu denken
als nur ans Tintenkostensenken!!!

Zur ( Luft-) Post

Auf der Terrasse im Bokelfenn

residiert ER: Commander Sven!

Doch dieses Jahr war ER erbost:
ER wurd’ gezwungen in die Post!

Nachdem ER dort sehr oft gesessen
und ebensoviel hat gegessen,
sagte der Commander Sven:
„Ich geh' jetzt wieder ins Bokelfenn!“

Doch die Regina, gar nicht faul,
haut dem Sven gleich eins aufs Maul!

Hänschen?   Dreist!!!

Kommt ein Fluglehrer nicht zum Fliegen,
so kann es daran liegen,
dass er IT-Probleme bespricht,
die der Geschäftsführer nicht
verstehen kann!

Welch armer Mann!

Wie soll man dann den Umsatz steigern,
wenn Geschäftsführer sich weigern,
Gespräche zu führen,
die Geschäftsführern gebühren???

ISS

(Julia, Schnecki, Sabina)

Ein 3-Bett-Zimmer ist zwar lustig,
doch morgens wird es ganz schnell frustig!
Drei Mädchen wollen in das Bad,
wovon es hier nur EINES hat!!
Waschen, Schminken und dergleichen,
da wird die Zeit für drei nicht reichen!
Den dreien würde es belieben,
tät man das Briefing leicht verschieben;
vielleicht sogar auf 11Uhr 9
das würd’ die Mädchen sicher freu’n!
Doch Sirko würde sofort schrei’n:
„Da bricht uns ja der Umsatz ein!
Wenn Euch die Badeinteilung nicht gelingt,
dann brieft Ihr eben ungeschminkt!"

UnWX

Sirko drängt:“Räumt ganz schnell ein!
Der Regen soll bei Münster sein!“
Und prompt sind 5 Mann vor der Halle;
Doch sehr viel später denken alle:
„Wo bleibt denn dieser Sirko nur!
Und auch von Regen – keine Spur!“

Der Sirko flog noch lange weiter,
das Wetter blieb noch lange heiter!

Doch endlich kommt er angelaufen
Und hinter ihm der Rest vom Haufen.
Er tut , als wäre nichts gewesen,
es war auch nichts – noch nicht mal Spesen!

Der Zäpfchen Sim

Lange hielt der Simulator,
doch dann kam er, der „Herminator“!
Er flog den Sim ein wenig heftig,
der Sim jedoch war nicht sehr kräftig;
er hat sofort den Dienst quittiert,
der Sim-Mann schaute irritiert!!!

Grad beim Sim – das ist schon richtig-
Ist gute Hardware immens wichtig!!!

Pawnee Ex-Fornix

Wenn einer an den Auspuff glaubt,
den er nicht selber angeschraubt,
dann kann es durchaus 'mal passieren,
dass er das Ding auch kann verlieren!
Und kommt er dann in Sondrio an,
ist das Endrohr nicht mehr dran!
Es ist ganz plötzlich einfach weg
und liegt vorm Golfplatz schon im Dreck.
Ob der, der es dereinst montiert,
sich wohl ein bisschen jetzt geniert?

Hätt' er die Schrauben angezogen,
wär' das Ding nicht weggeflogen!!!

Und Saboteure sind ausgeschlossen,
die hätten Holgi abgeschossen!

Und noch ein dumm-dreistes Hemdchen

Das Fernsehen wird umgestellt,
das weiß nun fast die ganze Welt!
Nur einer hat nicht reagiert,
ihn hat’s wohl auch nicht int’ressiert;
nun sitzen seine Gäste stumm
vor ihrem schwarzen Bildschirm rum!
Doch das erzeugt auf Dauer Frust
Und führt ganz schnell zur Mordeslust!
Werden dann die Gäste dreist,
ist der Chef bestimmt verreist,
oder redet sich ganz einfach raus:
Wir brauchen kein TV im Haus,
wir sind ne Stätte für den Sport!
Das Fernseh’n fällt da einfach fort!

Die S-Klasse
oder
Mein Haus, mein Boot, mein Discus
 
Man sieht den Sven die Haare raufen,
die 98 will man verkaufen!:
Darauf hat der Sven entschieden
Dann muss ich eben Discus fliegen!
Doch plötzlich schaut er ganz verdutzt,
der Discus wurde leicht gestutzt!
Die Rückenlehne ist geklaut,
der Burkhard hat sie ausgebaut,
der Hermann wollte sie verstecken
um den Sven damit zu schrecken.
Und außerdem muss man zum Fliegen
Richtig bequem im Cockpit liegen!!!
Aufrecht sitzen ist nicht gut,
denn dann kratzt der Thermikhut
schnell die ganze Haube blind-
das weiß doch heute jedes Kind!

Also bleibt die Lehne hier
Und Sven fliegt wieder LS-4!!!

Etwas Botanisches:
Aristolochia macrophylla

Oder
Wir brauchen eine neue Winde,
ob ich die wohl in England finde?

Die neue Winde war sehr teuer
Und auch nicht so ganz geheuer!
Wenn die Fahrt im Schlepp mal sinkt
Denkst du, dir hat der Tod gewinkt!
Das ganze liegt an dem Getriebe,
das man anfangs mit viel Liebe
in die Winde eingebaut,
so dass sich heute keiner traut,
das Ding zum Starten zu benutzen---
Den Tod sieht man schon Sense putzen!!!
Und das, obwohl man lang schon weiß:
Winde mit Getriebe ist echter Scheiß!!!
Doch einer ist nicht zu belehren;
Ich hoff, der wird sich nicht vermehren!

( etwaige Übereinstimmungen mit lebenden Personen sind natürlich rein zufällig und nicht beabsichtigt)



Bernd, der Rennfahrer

Will man am Tage Segelfliegen
braucht man für nachts etwas zum Liegen.
Will man dann zum Zimmer geh'n,
ist's um die Ruhe schnell gescheh'n!
Der Name steht nicht auf der Liste,
der Schlüssel liegt in keiner Kiste!

Sirko und Gabi konnten's retten,
die Gäste kriegten ihre Betten!

Jetzt erhebt sich nur die Frage:
Wer hat Schuld an dieser Plage?

Höhere Gewalt wahrscheinlich;
denn fürs Büro wär's sonst sehr peinlich!!!


(Entrüstungs)Stürme um Winde
oder
Die Bielefeldverschwörung

In der Nähe von Bielefeld
spielt ein kleiner Mann mit großem Geld!
Er investiert in "windige" Sachen,
das bringt nur Außenstehende zum Lachen.
Da britische Technik einen "guten" Ruf besitzt,
ist das Geld für die Stürme auch gleich nach England geflitzt!
Und außer 'nem Flieger hängt da ja nichts dran-
bis auf : Zoll, Steuern und dem ganzen Kram!!!

Doch diese Geschichte um Stürme und Geld
ist genau so erfunden wie Bielefeld  ;-)


Die "Motor aus" Linie
oder
Der kleine Große Herrscher

Ein laufender Prop direkt vor der Halle
schockt die intelligenten Flieger alle!
Nur die dummen und die kleinen
bringt so etwas nicht zum Weinen;
die müssen damit demonstrieren,
dass sie den ganzen Platz regieren!!!

Passieren dann durch sowas schreckliche Dinge,
zieht der Herrscher als erster den Kopf aus der Schlinge!!!


D-…58

Der Windenfahrer hört wie’s kracht,
schon liegt sie da, die Delta fünf acht!

Ich flog es noch vor ein paar Wochen,
nun hat man’s einfach durchgebrochen!
Das schöne Flugzeug ist kaputt
Und liegt bei Krane nun im Schutt!
Doch vielleicht kann man es kleben
Und so erwecken zu neuem Leben!?

Und die Moral von der Geschicht’:
Vergiss bei Seilrissübung nicht,
vorher drüber nachzudenken:
Wohin soll’s der Schüler lenken???


Holger und die Tankdeckel

Holgi hat das Öl gecheckt
und den Deckel dann versteckt.
Und kurz darauf - so nach dem Tanken -
nahm er -völlig in Gedanken -
den kleinen Deckel in die Hand,
der auch gleich im Tank verschwand!

Jetzt fragt sich Holgi:" Ei der daus,
wie krieg' ich den da wieder 'raus?"
Und an Ideen gab's keinen Mangel;
die beste war: Ich brauch' 'ne Angel!
Nun wurd' noch ein Magnet geklaut
und an die Angel angebaut;
und der Willem - eins, zwei, drei
brachte eine Zange bei!

Als dann der Tag vergangen war,
war auch der Deckel wieder da!


Die Schlüsselfigur

Sich heut' noch in die Luft zu schwingen
würd' bei dem Nebel nicht gelingen!
D'rum beschloss man  - gegen Zehn -
endlich ins Café zu geh'n.
Um dort trocken anzukommen,
wurde Häppchens Benz genommen.

Gernot hatte viele Taschen,
doch nicht alle hatten Laschen;
und so konnte es gescheh'n,
dass ganz plötzlich - aus Verseh'n ,
sein Autoschlüssel daraus rutschte
und in Häppchens Wagen flutschte!
Und dieser fuhr -ohne's zu wissen,
damit Richtung Asemissen!
Der Gernot merkte's irgendwann
und ich rief dann das Häppchen an.
 
Das kam zurück nach einer Stunde
und es ging die frohe Kunde:
Der Gernot hat den Schlüssel wieder
und singt auf Häppchen Lobeslieder!!!


 Der Lehrer-Leergang

( irgendwo auf der Welt )

Ein Fluglehrerlehrgang ist sehr schön,
da kann man viel Kurioses seh’n.
Sucht man mal ein Seil zum Schleppen,
so findet man’s bei diesen Leuten*.
Ob auch der dazugehört,
der noch schnell die XY zerstört‘ ???
Der Lepo hielt es locker aus,
dem Flugzeug macht‘ es den Garaus!

Fände sowas öfter statt,
hätt’s Segelfliegen ich längst satt!

Man kann jedoch nicht ganz vermeiden
Der Leergangsleitung anzukreiden:
Die Jungs können nicht alles wissen,
da sie die Platz-Einweisung vermissen!!!

·         *Wegen „ politischer Korrektheit“ wurde auf den Reim verzichtet


Après–Flieg

Die Fliegerei war gut gelaufen,
d’rum gingen wir noch einen…trinken.
In dem Lokal war’s auch recht lustig,
doch plötzlich wurd‘ die Sache frustig!
Ein Mensch, der sich sonst eher ziert,
ist plötzlich grundlos explodiert!
Der Rest der Runde war völlig platt
und jeder dachte: Wat war denn dat???
Doch was nützt das Haareraufen,
der Abend war ab da gelaufen!

( jede Übereinstimmung mit realen Personen wäre rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt;-)


Der Kreation(M)ist

Dass nicht der Druck beim Fliegen störe,
erfand der Herr die eustachische Röhre!
Er ließ sie auch sofort montieren
und wollte sie gleich ausprobieren.
Doch der Versuch fand statt sehr spät,
denn: noch gab es kein Fluggerät  ;-)


RP D

Will man mal ein Schleppseil kappen,
nimmt man dazu die Landeklappen!
Diese seltene Methode
ist bei Prüfern jetzt in Mode!
Beim Kästchenfliegen ist's passiert,
der Prüfer hat sich nicht geniert,
die Schleppmaschin' zu überholen;
dabei wird das nicht empfohlen!
Ein Dämon hat ihn wohl geritten,
er hat mit den Klappen das Seil zerschnitten!
Der Schlepper kam zum Platz - mit Müh' und Not,
der Prüfer lebte - das Seil war tot!!!

( eventuelle Übereinstimmungen mit lebenden oder toten Personen sind rein zufällig und vom Autor nicht beabsichtigt ;-)


Nichts ist unmöglich!
Toyota?

Am Flugplatz fuhr ein BMW*
da tat die Farb‘ dem Auge weh!
Der Sound war auch nicht ganz geheuer;
Ich glaub‘, da saß ein Depp am Steuer!
Zur Arbeit ist er nicht gekommen,
hat nur am Fliegen teilgenommen!
Hat einen Eindruck hinterlassen!!!
Das war wirklich nicht zu fassen!!!

*eigentlich: Audi; aber das reimt sich nicht ;-) 


WM* in Oerli

Der Pfarrer stiefelte durch’s Wasser,
die Füße wurden immer nasser!
Denn die Schuhe waren aus Leinen,
das brachte Sven sofort zum Weinen:
„Willst Du nicht am Platz versaufen,
musst Du neue Schuhe kaufen!
Denn sind die Schuh’ mit Wasser voll,
ist das Fliegen nicht so toll!“

Zum Aldi ging der Pfarrer drum
und sah sich nach Schuhen um.
Und schon nach ein paar Minuten
sah man ihn zum Flugplatz sputen;
die Schuhe hat’ er angezogen
und ist damit sofort geflogen!

Der Sven bemerkte, leicht verstört:
„Dass der Pfarrer auf mich hört,
das hätte ich ja nicht gedacht!“

…und der Pfarrer hat gelacht!

*( WM = Weltmeisterschaft )


H2O-Kuppe?
HCl-Kuppe!!!

Zum Fliegen ist es in der Rhön
   ---                      nicht schön!
Denn den Herren von der Kuppe
scheint das Fliegen völlig schnuppe!
Selbst wenn die Bäume vom Regen triefen,
könnte man zumindest briefen!
Doch in Oerli – welch ein Segen-
gibt es Briefing auch bei Regen;
sodass man – scheint die Sonne dann –
auch unvermittelt fliegen kann!


Wo ist das nur?

Der Alte geht, ein Neuer kommt;
Schon liest man in der Zeitung prompt:
“ Der Neue kann’s kaum besser machen!“
Das bringt mich dann doch leicht(?) zum Lachen!!!
Denn wer sein Leben nicht verpennt
und alle meine Sprüche kennt,
der wird dann sicher auch gleich wissen:
DEN Alten wird man nicht vermissen!



Kolossal

Hochnäsiger
Fliegers
Mann

Das Vorbereiten für den Start
macht mancher Flieger wirklich smart!
Doch bei manchen - welch ein Graus-
setzt die Vernunft dabei schon aus!
Statt vor der Halle schon zu checken,
blockiert er erst die F-Schlepp Strecken!
Die Ringstraße wird auch blockiert;
Dann wird gecheckt - ganz ungeniert!!!
Die Einsicht in sein Fehlverhalten
bleibt ihm sein Lebtag vorenthalten!
So müssen alle auf ihn warten
und können erst viel später starten

Der Cherusker

Gehst Du nach Oerli um zu chillen,
oder auch zum Haubenkillen,
kommt es teuer Dich zu stehen,
das hab‘ ich bei mir selbst gesehen!
Für so’n Ding – in grünen Tönen –
Muss man viele Euros löhnen!
So stand ich da, ich armer Tropf,
und bangte schon um meinen Kopf;
doch Sirko hat ihn mir gelassen,
das schont ja auch die Krankenkassen!!!


Unfehlbar?
 
In der Halle hört man’s krachen,
ich muss innerlich laut lachen;
das Seitenruder ist entzwei
und der Papst steht selbst dabei!
Auf’s Rauchen will er nicht verzichten,
vielleicht will er noch mehr vernichten???
Mit Zigarette in der Hand
und der Glut am Pawnee-Tank?
Doch nicht immer – wie man hört –
lebt man als Papst ganz ungestört.
So könnt‘ es ihm dann auch passieren,
dass ihn die Götter abservieren!


Der Kartenleger

Karten auf den Discusflächen
wird Sirko höchst persönlich rächen!
So kam er dann ins Bokelfenn
und suchte dort Commander Sven.
Er wollte ihm das Ding dort geben.
Der Sven, der wollt‘ sich grad erheben,
da war der Sirko auch schon weg
und Sven stand da, ganz starr vor Schreck!



Auch Falken stehen Kopf


Der Holger konnt' es gar nicht fassen:
Der Falke musste Federn lassen!
Die eine Bremse hat blockiert,
das hat den Holger sehr brüskiert!
Das Flugzeug wollte Kopfstand machen,
der Schüler fand das nicht zum Lachen!
So standen sie am Pistenrand,
die Schnauze tief im Flugplatzsand!
Man hing im Gurt und dacht' beklommen:
Wann wird der Retter endlich kommen?!
Zehn Minuten hat's gedauert,
dann kam der Georg angepowert
und hat die beiden Fliegersleut
aus ihrem Kopfstande befreit!


Und noch'n Holger


Am Mittwoch Abend in der Post
träumt Sven von frischer Meereskost,
doch der Holger - frech wie Bolle -
schnappt sie ihm weg, die Nordseescholle!


Dem Inschenjöhr ist nichts zu schwör

oder:

Es gibt auch dumme Inschenjöhre

Es weiß das KLUGE Fliegerlein:
Ein Akku muss verlässlich sein!
Drum baut man in ein Fluggerät
Nur Akkus ein von Qualität!!!
Das jedenfalls hab‘ ich gedacht,
Herr X. aus Y. hat nur gelacht:
„Wir nehmen jetzt nur noch die alten,
die werden schon ‘ne Weile halten!“
Doch da hat sich, ganz ungeniert,
der Inschenjöhr total geirrt ( blamiert? ).
Denn flog man in die Kälte ‘raus,
ging schnell dem Funk die Puste aus.
Und auch das Flarm – das ist ganz schlecht –
warnte die Flieger nicht so recht.
So könnt‘ es dann mit solchen Sachen,
am Ende auch mal richtig krachen!
 
Und die Moral von der Geschicht‘:
Mit alten Akkus fliegt man nicht!!!


Die letzte Landung

Es wurde kein großes Leck gesichtet,
so hab‘ ich wohl mit Erfolg gedichtet
und kann mich jetzt zur Ruhe setzen,
soll’n andere nun die Federn wetzen!

Sie sollen schreiben über die SFO,
und auch über Vorfälle von anderswo.



Tschüsss

Ihr

 Tünnemänner







zurück zur Homepage

(c) 1998-2017  H.-J. Finkhaus